29.05.2012 в 13:50

Пишет  Э.Кронштейн:

Медитация, много медитации.... яблокинаснегу

Наведи курсор и щёлкни.

Щёлкай еще для переключения режима.

---

Получить свое послание

---

Да что за нафиг! Целый день, вот уже в седьмой раз, мне приходит одно и тоже рекламное сообщение! Задолбало!

@темы: Ситуации, Настроения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да простят меня любители Мстителей!

14.05.2012 в 23:57

Пишет  падрэ Алькадес:

В принципе, мне понравились Мстители, только Безруков очень плохо Локи сыграл.

@темы: Юмор

---

Ушла пить пиво с подругой в ирландский паб. Баварское пиво оставлю на следующий раз.

@темы: Ситуации, измененное сознание, Настроения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ааа! Ржу не могу!

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

@темы: Юмор, Ситуации, Настроения

---

Чудо мысли!

25.04.2012 в 20:07

Пишет  кот который гулял сам по себе:

По-моему это гениально!
Русский человек всегда найдет как обойти глупый закон, особенно если он касается бухла.

21.11.2011 в 23:29

Пишет  beside:

 garamond ссылку подогнал.
Там много прекрасного. Но моё внимание привлекло вот это:

Не поленилась - забила адрес. www.alcorent.ru/ действительно существует! Можно, пройти по ссылке и убедиться. Правда, вас быстро перекунут на другой адрес - www.alcodarok.ru/ Там тоже очень интересно!

часть каталога магнитиков))

@темы: Юмор, Ситуации

---

Да! Сделайте кто-нибудь! Я не умею!!!

22.04.2012 в 22:10

Пишет  Whitegold_Dragon:

Воооооооооооот!!!
Ну, и кто на вот эту прелесть сделает клип с Майкрофтом??? (Или со всеми Майкрофтами сразу )

---

А из нашего окна...

Лягушки совсем обнаглели. Весна у них, понимаешь ли! А у нас конец учебного года. Не до весны.

@темы: фото, Я так вижу

---

Подснежники у крыльца

У меня на даче расцвели подснежники. Фото я сделала ещё в прошлые выходные, а выкладываю только сейчас. Вот такая я капуша.
Фото делалось с телефона, утром и под вечер. Снег таял быстро, подснежника росли как в сказке. ))

плюс три

@темы: фото, Я так вижу

---

12.02.2012 в 08:20

Пишет  Шрэk:

ЭТО ПЯТЬ! (с)

11.02.2012 в 18:58

Пишет  Leda Rius:

Сделала новый клип по Шерлоку за несколько часов. )))
Название: Знакомство Ватсона и Лейстреда
Автор: Leda Rius
Фандом: Шерлок BBC
Персонажи: Шерлок, Ватсон, Лейстред
Жанр: Юмор, стеб

@темы: Юмор, Видео

---

Жена моего друга вздумала рожать сегодняшней ночью. Она абсолютно нормальная, уравновешенная женщина, в отличие от своего супруга. Тот уже девять месяцев рвёт на себе последние волосы и с упорством коллекционера собирает различные ужасы о происшествиях в роддомах. В общем, психует страшно. Он раздобыл всю нужную и ненужную информацию об этом процессе и местах его протекания, измучил врачей, а теперь мучает меня своим предродовым психозом.
Мне стало интересно узнать, все ли папашки такие сумасшедшие по первому разу? (Меня чаша сия миновала. Я в этот период была одна.)

---

То, что я не знала о трусах и джинсах

23.03.2012 в 12:41

Пишет  Квест:

Проверенно мной!! Это работает!

В этом сезоне, наконец, опять супер модно носить брюки на талии. И заниженные категорически не в моде. Почитайте Vogue. Ура. Только несмотря на "ура" мне грустно. Читайте дальше - вам тоже станет.

Была у меня одна модель. Шикарное тело: грудь 3 размера, талия, идеально округлые бедра. Ах, как я ее любила. Много фотографировала. Из фотосессий последняя была с леггинсами.

+2

Так получилось, что 4 месяца я ее не видела, затем пригласила на фотосъемку. Она приехала. Одела костюм. Я ахнула и потеряла дар речи. Повела ее за ручку и взвесила - вес тот же!!!!!!!! Говорю: "Как???? Что случилось???" Она: "Не знаю... я не замечала". Подошел АгниДог, я показываю на бедра и ноги девушки, развожу руками, понимаю, что если открою рот, начну наезжать. Он отреагировал быстро: "Покажи одежду, в которой ты приехала". Она приехала в заниженных джинсах на широком поясе, сильно впивающимися в кожу. "Ты не замечала, что они тебе малы?" - уточняю я. "Да они с меня сваливаются!" Не знаю, в каком месте они сваливались, честно. Плюс она не учла, что работа у нее сидячая, когда она садится, джинсы перетягивают бедра во много раз сильнее. Сами поэкспериментируйте. В результате под пупком получается складка кожи (джинсы-то занижены), в эту складку сразу начинает откладываться жир. Слишком узкие джинсы перетягивают линию бедра, организм не любит страдать, поэтому начинает оттуда убирать жир и переносить его либо в бока (чаще всего), либо в ноги (случай с этой конкретной девушкой).
Кстати, у меня есть знакомый гинеколог, ярко выразивший свое мнение на эту тему. Заниженные перетягивающие джинсы наносят огромный урон женскому организму, ухудшают кровоснабжение и так далее.
Фото говорит само за себя. Да, это та же девушка. В том же весе, что и на съемке леггинсов. Спустя 4 месяца после каждодневного ношения "новых модных брюк". Тьфу.



Пофотографировали ее минут 15, потом сели за компьютер, просматривать результат, вынесли мозг, отругали. Дело не в том, что она перестала нам подходить, нет. Дело в том, что человек искалечил свое тело!!!

А потом приходящие ко мне девушки жалуются: "Ох, у меня неровная линия бедра, оно как будто срезано, это гены, я так родилась". А я смотрю на ее заниженные маленькие джинсы и кручу у виска. Еще сейчас модно носить трусы на пару размеров меньше. Трусы деформируют тело абсолютно аналогично. На прошлой фотосъемке я спросила у одной барышни, почему ее стринги ей так ужасно малы, в чем прикол. Она удивилась: "Малы?" Я пожала плечами: "Да ты посмотри в зеркало, как они тебе бедра перетягивают!" Она: "Ну да... но если я возьму трусы на пару размеров больше, то они... кажутся такими огромными!!!" А перетягивающие как сардельку - это секси что ли? Да кто твои трусы под штанами видит, в конце концов??

Когда гуляю с сыном на ледяной горке, обращаю внимание на девчонок лет 7-15. Все уже сейчас в заниженных обтягивающих опять-таки джинсах. И коротких курточках. Стоит нагнуться - поясница голая. В минусовую температуру. Они, наверное, тоже думают, что это секси. И им тоже светят кривые бедра. И еще чего-нибудь застуженное.
Как один мой знакомый мальчик, хоть этот пример из другой оперы, но приведу его: ходит всегда нараспашку, без шарфа и шапки. Даже в -20. Потому что это круто по его мнению, стильно. "Красный нос с текущими соплями тоже стильно?" - уточнила я. Он со мной потом три дня не разговаривал.

Вернемся к нашей девушке. После личного разговора и разбора полетов она джинсы выкинула. Как раз наступило лето, и она приобрела себе штаны а-ля "я обосрался", из тонкой тянущейся ткани, очень свободные. Спустя полгода ее бедра вернулись в исходное состояние. Вообще в таких случаях полезно носить утягивающие леггинсы, можно обычные, можно из аптеки "антицеллюлитные", они дают эффект массажа по всей поверхности, процесс восстановления ускорится. И не забудьте перебрать все трусы! Если трусы будут продолжать перетягивать вам бедра, это все мартышкин труд.

И в завершение: да, я тоже периодически ношу джинсы. Сходить за хлебушком. Или на фотосъемках, где я фотограф, и мне 100% нужно ползать, лазить, валяться на земле и так далее. Свои единственные джинсы я искала по всей Москве НЕДЕЛЮ. Это было в прошлом году, еще до начала моды на брюки на талии, поэтому ничегошеньки в магазинах не было. Только на рынке "Лужники" в одном (!!!) месте была всего одна (!!!) модель таких джинсов. Там же схватила комбинезон из стрейч джинсы, как бы корсаж под грудь с бретельками, объединенный с брюками. Все. В других местах, включая бутики, - пустота. В этом году у меня есть мысль просто купить рулон стрейч джинсы неброского черного цвета и делать себе джинсы, комбинезоны самостоятельно. Заодно сыну. Супругу. Маме. Брату. Всем родным. Ноские, прочные, в которых не жалко на дачу гонять картошку копать. И которые не будут уродовать тело.

И P.S.: я частенько слышу, что женщины лет 50 назад были прекрасны. Попа больше, талия меньше, грудь выше, плечи шире. Посмотрите на моду тех времен, все поймете.
Кстати, если носить корсет каждый день, затягивая его всего на 3-5 см, то талия начнет уменьшаться по тому же принципу, лишний жир с нее будет уходить в попу. Талия меньше, попа круглее. Если нет корсета, вполне пойдет просто резинка, завязанная на узелок. Я проводила с девчонками такие эксперименты, работает. Только надо понимать, что результат будет через полгода-год, а не на следующий день Ох, я открыла секрет своей фигуры Ну да ладно, надеюсь, на пользу.

Успехов!

Не калечьте себя. Пожалуйста.

www.liveinternet.ru/users/smile-and-cry/

---

Доступно о любви, жизни и хомячках

18.04.2012 в 00:33

Пишет  solnce_lisa:

Перепост из избранного) ниже ссылка на автора.

Любовь как хомячок

Если бы все те люди, что забегают ко мне как к отравленному мышьяком королю рассказать всю свою жизнь, были внимательнее, то они бы поостереглись. Дела мои не настолько плохи, да и Карл, надо думать, гораздо меньше пиздел, ведь мышьяк – это вам не хрен с медом (да, видела такой продукт в магазине – «Тертый хрен с медом». Покупаю иногда бойфренду, чтобы…ммм… не терял бдительности).

Вот и сегодня заходила милая девушка с куриным трупом, и, роняя слезы в бульон (да, это не первый труп курицы, который мне принесли. Кур и апельсины приносят все, меня посыпет скоро с этого рациона. Как Карла с мышьяка, ога), рассказывала, как ее обижает любимый.

Я кивала, и слушала, и не знала, чем ее утешить, потому что мой любимый меня обижает иначе, это не нашло бы отклика в ее сердце.

Но тут я вспомнила одну историю.

Когда я была маленькой, лет трех, мой папа подарил мне хомячка. Хомяк был хорош собою – розавинький, пушистенький, с черными блестящими глазками, я сразу его полюбила, и было нам щастье.

Однажды папа уехал в командировку дня на три, а, вернувшись, спросил меня, как там мой питомец поживает.

Оцепенев от ужаса, я сказала – Папа, я о нем совсем забыла.

Папинька бросился к клетке, хомяка мы застали в живых – он лежал такой несчастный, на мокрой подстилке, глаза открывать отказывался, и, вообще, протягивал ноги дружбы.

Но все кончилось хорошо – папа реанимировал зверька, отпоил теплым молоком из пипетки. В награду за стойкость героическому хомяку был куплен еще один хомяк, и они вдвоем наделали множество замечательных хомяков. А я больше никогда никого не забывала покормить. Такие дела.

Гостья (вы еще о ней помните?) выслушала мой рассказ с вежливым интересом, но потом все-таки спросила – а с чего это я забиваю ей баки этими хомяками, хочу соскочить с темы пралюбовь, да?

Нет же, - говорю, - наоборот. Просто мне кажется, что большинство мужчин относятся к любви как трехлетний ребенок к хомяку. Вот представь – есть у мужчины любовь, допустим, и он горд и счастлив, и она ему нравится, но стоит ему на минутку отвлечься, и вся эта поебень тут же вылетает у него из головы. Все. «Пока я тебя не вижу, ты не существуешь». Человек занят совсем другими делами, а знаешь, сколько их? Вернувшись же через три дня (месяца, года) он бывает страшно удивлен тем, что хомяк падох (пардон, любовь умерла), и любимая женщина вся в слезах мечет ему (мужчине, не хомяку) в голову тяжелые предметы быта. И упреки, ога. А он вообще не понимает, в чем дело, ведь вот же - пришел, любит, хочет супу и секса, а ему предлагают в торец и скандал.

- Да, - в глазах моей собеседницы загорается нехороший огонек, - так и есть. Инфантильное, безответственное поведение, я так ему и говорю всегда. Все, что ему от меня надо – супу и сексу, точно. Скотина!

- Ога, - говорю, инфантильное поведение – это ужоснах. То ли дело – зависимое…

- Зависимое – это как? – интересуется гостья.

- А это так сейчас называется настоящая любовь, - говорю, - вернее, ненастоящая. А как в книжках, пардон, в кинах. Вот скажи мне, почему в башке у твоего кекса помещается годовой отчет, сауна с пацанами, баскетбол, восемнадцать телок из аси и то, что ты его уже достала, а у тебя – только он? За те полтора часа, что ты здесь сидишь, я узнала, что тебе сказал твой парень, как посмотрел, что сделал и чего, подлец, не сделал, а я ведь спрашивала – как дела у тебя, а не у него. Тебе что, заняться больше нечем?

- Нечем, - отвечает она растерянно, - и, вообще, я же его люблю, а он... Что мне делать?

- Ну, пойди работать, - я собираю с пледа апельсиновые корки, - или нет, сразу станешь феминистской сукой…О! Говорят, компьютерные игры очень помогают от любви. Через недельку твой любимый, придя домой, не получит ни контрольного поцелуя, ни сапога в голову. Если ты его узнаешь на тот момент, то скажешь только – не мешай, прохожу четвертый уровень, ога.

- Но я же его люблю, - со слезами в голосе говорит моя гостья.

- Вот и перестанешь маленько. У девочек, кстати, тоже есть способ «уморить хомяка». Затискать до смерти или обкормить. Оставь ты его в покое хоть ненадолго, а? Пойми, заниматься любовью на все сто (я не о сексе сейчас говорю) могут только бездельники. На это нужно время, а его нет у нормального взрослого московского человека. Любовь может быть для него чем-то важным, или просто саундтреком к его жизни, но, в любом случае, он не может все время сидеть у твоих ног, пускать слюни и смотреть в глаза. Для этого есть спаниели. Займись уже чем-нибудь и отстань от него.

- Но если я тоже перестану обращать на него внимание…мы же расстанемся?

- Может быть,- но, возможно, ты этого не заметишь, если тоже будешь чем-то занята? – я улыбаюсь

- Но я не хочу, я его люблю… - возмущенно говорит моя собеседница, -и он – меня, я знаю. Просто у нас нет общих интересов, нас ничто не связывает…

- О, - говорю, толковый план, - а пойди на курсы вязания? Научишься связывать своего кренделя, подвешивать к люстре и хлестать по заднице плетью. Может, это его взбодрит? И у вас появятся общие интересы. И, заметь, на работе особо не засидишься, если жеппа болит.

- Тебе бы все шутки, - хмурится подруга, - Я серьезно, мы с ним друг друга любим. Но не понимаем. Никак не можем договориться, в этом все дело. И как быть?

- Составь женско-мужской словарь. Ну, или хотя бы разговорник. Чем не занятие? Нобелевку получишь и развлечешься заодно.

- Разговорник – это прикольно, - хихикает девушка, - а какие самые важные фразы ты бы туда внесла?

- Ну, - я чешу репу, - например, вот – если женщина говорит: «Милый, наверное, нам надо расстаться», это значит: «Я боюсь. Скажи мне, что ты меня любишь и не оставишь никогда». И если мужчина слышит эту фразу в двадцатый раз, ему не стоит устало отвечать – да, пожалуй, надо, а имеет смысл задуматься над тем, чего же боится его женщина, и не он ли ее пугает? Ну, и перестать пугать.

А если мужчина все время говорит: «Я занят. Не сейчас» это значит: «Мне нет до тебя никакого дела, но лень пока искать другую», и надо просто сваливать. Как-то так.

- Как грустно, - моя собеседница вздыхает, - А ты? Ты со своим как договариваешься?

- Да никак.

- Как это – никак? Вы же проводите вместе время? Как-то общаетесь? Решаете проблемы?

- Думаю, тебе это не понравится, - я смеюсь, - мы проводим вместе время только в бессознательном состоянии – спим. А так – у него свои дела, у меня – свои. Учитывая, что мы оба – трудоголики, спим мы вместе часов по пять. Да, раньше вместе работали. Года два. И хорошо работали, надо сказать – но грызлись при этом как андалузские псы. В театры и на вечеринки я хожу одна. Да, он ходит один в театры и на вечеринки. Ему не нравится Стоппард, а мне – лысые люди без бровей, которые блюют на сцене горохом. Мои друзья его терпеть не могут (один даже собирался прибить бейсбольной битой), а я не выношу его друзей. Музыка, которую я слушаю наводит на него тоску, а я не считаю музыкой то, что слушает он. Мы иногда разговариваем – о работе, и, если не начинаем ссорится, то засыпаем в процессе.

- Ужас какой, - выдыхает девушка, - и что же, совсем ничего хорошего?

-Что значит – ничего? Я же тебе говорю – мы вместе спим. Кучей. Под одним одеялом. Уже года четыре как. И, знаешь, ни с кем другим я не смогу уснуть. Переспать – да, но спать – ни за что. Мне нужен этот. Кроме того, - я воодушевляюсь, - я ему борщ варю, к примеру. И в доме убираю. А если бы мужчины под рукой не было, я бы уже погибла в какой-нибудь древесной стружке, и ела бы только сволочные творожки и салатеги из коробочек. А это очень вредно, да. Ну, и еще мне нравится на него смотреть. А ему – меня слушать.

- Значит, он тебя слушает! – радостно говорит моя гостья, - Это хорошо!

- Нет же. Ему нравится слушать мой голос. В смысл сказанного он особенно не вникает – сам признался года два назад. Просто комфортное звуковое поле.

- Ой, да. – моя собеседница кивает, - у тебя такой голос…Ну, успокаивает… Я тоже очень люблю с тобой поболтать! Ты вот все время говоришь гадости, но таким голосом, как будто хвалишь. И я себя чувствую…увереннее, что ли?

- Надо думать, - я пожимаю плечами, - я полжизни работала с собаками и лошадьми. Профессиональный перекос, понимаешь?

- Нет, нет, - девушка машет руками, - у тебя совсем не такой голос…Не командный.

- Фу, какая ерунда, - я морщусь, - если ты собираешься работать с крупным опасным животным, имеет смысл внушить ему доверие. Чтобы зверь тебя не боялся, чтобы ему нравилось твое присутствие, чтобы ему нравилось с тобой водиться. И голос в этом – первое дело.

- Может, собаку, завести… Спаниель, ты говорила? - задумчиво крутит локон подруга, - Слушай, Гло, а зачем вы живете вместе, если у вас все так…ну так как-то… как-то так?

- Да как же нам вместе не жить? – удивляюсь я, - мы же любим друг друга. Хомячог форева, шо неясно?

автор gloria_mu (c)

---

21.03.2012 в 17:08

Пишет  Шрэk:

=)

21.03.2012 в 16:50

Пишет  *dazzle*:

Что-то много всего и жизнь классная, но писать хочется о Шерлоке )))

До чего же он странно летит в последней серии, прям два разных прыжка за 10 секунд)))

---

Какие они всё же обалденные!

05.04.2012 в 10:04

Пишет  Шрэk:

=)

04.04.2012 в 18:12

Пишет  Leda Rius:

Ай, блин, какой классный клип. ))))))) Ирэн - Мориарти. )))

@темы: Юмор, Видео

---

Несмотря на снег за окном

Прекрасное настроение и ехидный блеск в глазах подарила мне сегодня жизнеутверждающая фраза Эвелины Хромченко: "Если о тебе говорят, значит ты жив и кому-то мешаешь." Это так прекрасно - быть живой, красивой, заметной. И пусть кто-то злословит тебе вслед, лопается от зависти или замирает от восхищения - всё это придаёт мне жизненный тонус и прибавляет шарма. Вот так-то, вуаля!

Эта яркая фраза ещё больше подходит моей замечательной подруге, с которой мы вчера провели приятный вечер с мороженным и коктейлем, прошлись пешком по весенней Москве и не хотели расставаться у метро.

А сегодня за окном неожиданная зима. Будем верить, что это её прощальный подарок, а дальше только солнце, только зелень и чистые цвета весны! Неимоверно хочется влюбиться, а ещё больше хочу много, много цветов! Мужчины! Дарите девушкам цветы! Дарите просто так! Хочу! Хочу! Хочу!

@темы: Я так вижу, Настроения

---

Умер

Посмотреть свой гороскоп. Другие прикольные гороскопы и забавные флэшки.

@темы: Юмор, Гороскопы